Без да си кривим душата, трябва да си признаем, че всеки от нас обича спонтанността в сексуалния си живот. Това е нещото, което подклажда огъня, хвърля ни в обятията на любимия човек и да живеем с мисълта, че може да ни се случи във всеки един момент. А ако действаме по план? Ако си записваме в бележника със задачи за деня „да му/ѝ сваля дрехите (със страст)“ и когато прочетем напомнянето за „предстоящото събитие“, ще се получи ли добра вечерта? Ще бъде ли толкова забавно, колкото и спонтанното впускане в бурни ласки?

Не разчитайте, че в следващите редове ще откриете категорични отговори на въпроса, дали и доколко „сексът по график“ е за вас – всички сме различни и по отношение на личния комфорт подхождаме по различен начин. Ще опитаме да претеглим всички „за“ и „против“, като се основаваме на споделеното от хора, които практикуват планирания секс.

Защо изобщо се налага да разглеждаме темата?

Разбира се, ако връзката ви е отскоро – да речем от около една година, то едва ли сте стигнали до въпроса, нужно ли е да се планира кога ще правите секс. Нещо повече, самата идея за такъв подход може да изглежда налудничаво: как може да „убиваме“ най-ценното в секса – неочакваното време и място на случването му? Нима смисълът на секса не е в това, да ни изненадва, понякога и в най-неподходящите моменти?

Да, но когато двойките натрупат години съвместен живот, при не малко от тях се появяват „проблеми“ в леглото. Те може да не са свързани с качеството на секса, то може да си остава на нужната висота. Най-вече се случва така, че започва да не достига количеството. По-рано, в самото начало на връзката, партньорите са имали настроението и възможността да пожертват нещо от комфорта си, за да се впуснат в една бурна нощ. Да речем, кой не е правил секс до зори, макар да е наясно, че сутринта трябва да стане рано, за да отиде на работа? С течение на времето обаче, в живота ни се завръща нормалното разписание на ежедневието и в това няма нищо чудно, защото не може да издържим дълго, ако през вечер спим само по три часа, нали?

И тогава прибягваме до компромиси и жертваме сексуалното си здраве. Когато се появят и деца, ситуацията става още по-заплетена: времето, личното ни пространство се стеснява, но желанието ни за хубав секс не се е изпарило. В такива случаи съставянето на „график за секс“ е възможно решение на проблема. Но може и да не е чак толкова приложимо.

Секс по график: доводите „за“

Мнозина двойки споделят, че след като започнат да живеят заедно, сексът се случва само по график. Когато у дома приключим с една задача, налага се веднага да подхванем следващите две. Ако нещо попречи на реда, по който сме планирали да ги свършим, започваме да нервничим. И дори да се появи пауза, в която да правим секс, не всеки е способен да се отърси от притесненията и нервното напрежение, за да получи нужната доза удоволствие.

Когато към всичко това се добави и фактът, че работните графици на мъжа и жената може да не съвпадат, ето ви сложен проблем. Някои подхождат рационално и да речем, определят два дни в седмицата, когато си заделят по два часа, удобни и за двамата, за да се впуснат в „мачкане на чаршафите“. Обикновено единият от дните е неделя, когато освен за разходка, се предвижда и време за секс. Разбира се, всяка допълнителна доза секс е добре дошла, но и тогава нещата се случват не спонтанно, а с бързо пренастройване на плановете.

Двойки, които са заедно от десетина години, например, споделят, че постепенно са преминали към практиката „секс по график“. Някъде около третата-четвъртата година от съвместния живот партньорите започват да си дават сметка, че сексът е станал много рядко явление. И то не, защото не им се иска, а защото разпределението на времето им не съвпада – тя и той се засичат буквално за съвсем кратко. В подобни ситуации сексът се завръща в двойката, когато двамата започнат „да планират“ кога ще им е удобно да се наслаждават един на друг.

Очевидно е, че сексът по график може да реши някои проблеми.

Например, проблемът на несъвпадащите си темпераменти. Много често се случва така, че един от партньорите иска секс по-често, отколкото другия и това се превръща в повод за конфликти. Когато сексът е планиран за няколко дни напред, онзи, който по-често го иска, няма да се дразни, защото ще е наясно, че ще си получи „сваляне на напрежението“, а другият – ще има възможността да се подготви и настрои за определения ден.

Липсата на време и лично пространство. Когато в семейството се появят децата, те отнемат много от времето и силите на мъжа и жената и двамата забравят, че и те имат нужди. Планирането на секса може да се окаже решението, което да „краде време“ и лично пространство, за да се случва. Когато има възможност, двойката може, например, за деня Х да помоли баби, дядовци или някой друг от родата за малко да се позанимава с децата, или пък двамата да си навият будилника за час по-рано сутринта и така да се подготвят за предстоящия ден.

Несъвпадащите работни смени. При семейните двойки често работните графици не съвпадат. Или пък степента на умора е различна. Сексът по график в такива случаи може да се окаже полезно решение, защото партньорите имат възможността да предвидят кога ще се чувстват в най-подходящо разположение на духа за креватни занимания.

Неспособността да се отпуснем. Живеем в забързан свят, под постоянен стрес и за мнозина е просто невъзможно да се отпуснат, за да изживеят удоволствието от секса. В главите ни постоянно хвърчат мисли за работата, очакваме да ни потърсят по телефона, банално се притесняваме за недостига на пари… Изобщо, сексът може и да не е мираж, но все едно не се случва на нас, а на някой друг. Планираните предварително два часа, които сме решили да посветим само на партньора си, могат да ни донесат онова отпускане, което да ни донесе удоволствието от секса и наслаждението на момента (или на няколкото повторения на момента).

Секс по график: доводите „против“

Попадали ли сте в ситуация, когато имате връзка, но впоследствие установявате, че той или тя – другият, едновременно се среща и с друга/друг? Или даже с няколко други? И в един момент си давате сметка, че той или тя е с вас само в сряда и събота, например. Излиза, че спонтанният секс в сряда и събота е някаква разновидност на спонтанност, но по график. Опитайте се да убедите хора, преживели подобни ситуации, че сексът по график е нещо добро…

Други двойки споделят с психолози, че работните графици „два работи/два почива“ също може да се окажат пагубни за отношенията. Неминуемо се стига до „секс по разписание“ и дори и двамата да разбират, че това е добро решение, не успяват да запазят емоционалното си разположение, за да се случва приятно изживяване.

В повечето двойки от самото начало става ясно, дали партньорите си падат по планирането на секса или това не е за тях. Обикновено, когато партньорите не са привърженици на идеята секс по разписание, се стига до комични ситуации и когато нещата следва да се случат, всъщност пада голям смях. Да не говорим за вероятността нещо да се случи и да провали плановете. Добавете и чисто човешкото желание сексът да е приятна изненада…

Очевидно е, че планирането не е подходящо за всеки. Какви са аргументите на хората, които са против секса по график?

Усещането, че го правиш по задължение. Идеята всичко да е предварително планирано – не само за секса – не е лъжица за всяка уста. Мнозина споделят, че такава практика превръща секса в по-малко желано удоволствие. Приравняват го към приятните ежедневни занимания, каквито са да речем миенето на чинии след вечеря или зъбите преди лягане.

Липсата на гъвкавост. Всеки график е добър тогава, когато в живота ви до известна степен присъства някакъв ритъм. Обаче, ако в графикът ви има много „бели петна“ или непредвидимост, планираш или не, все едно ще се наложи да разчитате на късмета.

„Нямам настроение“. Планирането няма да ви спаси и в този аспект. Напротив, провалените планове за секс, защото на един от партньорите му липсва настроение и желание, може да предизвика повече раздразнение, отколкото липсата на самия секс.

Обещахме да не даваме категоричен отговор на въпроса „за“ или „против“ секса по графика. За някои той може да се окаже решение на проблемите, а за други – създаване на нови. Единственият начин да разберете, дали при вас е приложимо планирането на секса, е… да опитате.