От Фейсбук профила на Емил Йотовски

Знам как се раждат тези инициативи. От хора, пленени в офиси, които на всеки три часа имат планьорка, на която взимат важни решения. Да оставим на страна, че това ги осмисля, и да се вгледаме в детайлите. След като важните решения са взети, идва ред на положителните инициативи. Защото нито една смислена компания, включително и телевизионна не бива да съществува без да генерира положителни инициативи.

И така, няколко алфа мъжкаря на средна възраст, заобиколени предимно от момичета с меки характери, подходящи за извънбрачен разплод са в остъклена заседателна зала и започват да мислят. Едно от момичетата предлага, че е добре когато се прави нещо положително е добре то да бъде положително. Тоест, със знак плюс.

Други две от момичетата със завист записват горната мисъл в скъпите си кожени тефтери и трескаво мислят как да надскочат този ментален шедьовър. След кратък и упорит брейнстормиг (любима дума) друго момиче предлага тяхната компания да изобрети батерия с два положителни края. Да я кръстят: „Бъди плюс и плюс!“ Останалите си записват. Трето момиче, вдъхновено от мозъчния тайфун изстрелва, че я е осенила положителната идея за магнит с два положителни полюса. Където и да погледнеш все е плюс!

Половината от персонала става на крака и ръкопляска. Алфа мъжкарите не ръкопляскат защото са заети да преценяват на коя девойка циците се друсат по-ритмично докато ръкопляска. След аплодисментите някакъв, най-вероятно хейтър, на който никой не му знае името и е на изпитателен срок, съобщава че това е невъзможно. Идиот!

Следва кратък спор на две от момичетата какво значи възможно и какво невъзможно. Печели това с червения маникюр. Идеята за двойно положителна батерия се отхвърля. Всички без алфа мъжкарите записват този факт в бележниците си. Слагат маркер, защото догодина може това с батериите и магнитите да е възможно. Човек никога не знае, а добрите идеи са кът.

На едно от момичетата (син маникюр… какво да ви кажа) химикалката му свършва. То се разревава и излиза от стаята, за да си напудри носа и да се успокои. Настава тягостна тишина. Един от алфа мъжкарите се сдухва, защото има съмнение, че момичето е прекалено емоционално и може и да е бременно. За да се успокои ни в клин ни в ръкав казва, че в неделя е бил на лов с новата си пушка за четиринадесет бона без ДДС. Убил е една сойка, обаче в гората било голяма свинщина. Обелки от вафли, хартийки, презервативи. Въобще, не природа, а кочина. Друг алфа мъжкар с пушка за скромните девет бона (жалкар) леко се отяжда: „Ами защо не взе да изчистиш?“ Първият мъжкар мълчи и си мисли: „Бе, ти що не си еб@ш майката!“

Хейтърът от преди малко е набрал нова порция смелост и се обажда за втори път:

- Да направим кампания и да изчистим страната.

Единия алфа мъжкар го съсича, че те не са фирма за почистване, а другият още псува на ум. Две от девойките обаче са си записали всичко в черните кожени тефтери. Само да ви кажа, попадне ли нещо в черен кожен офисен тефтер то става безсмъртно. Едното от момичетата, това с червения маникюр, извисява глас: - А от къде да започнем с чистенето?

- Отвсякъде! – пригласят му останалите – Така ще е най-мащабно. Ще почистим държавата отвсякъде.

- А кога ще го направим? – продължава то - Имаме дупки в графика във вторник, сряда и четвъртък.

- Не може! – реже ги втория алфа мъжкар – Във вторник имаме симпозиум, посветен на развитието на фирмата. А в сряда няма да ни е до почистване. Остава  четвъртък. Да знаете, че в петък съм на лов.

- Значи четвъртък! - пишат в тефтерите момичетата.

- И ще кръстим кампанията: „Да изчистим България за един ден.“ – обажда се хейтърът. (Боже, този от къде се взе?)

Единият от мъжкарите набелязва хейтъра за уволнение.

- Точно така, а после ще направим продължение: „А след това да се изкъпем за цяла година…“ – добутва до щастлив край срещата девойката с червените нокти.

Същият мъжкар с по-евтината пушка свъсва вежди и започва да обмисля как да назначи тази умница на по-висока позиция, за да може кабинетът и да е на равни разстояния между неговия кабинет и шефските тоалетни.

Сега… мисленето оставете на него, а вие взимайте метлите и да ви няма!

П.П. Идеята с къпането не е моя.